Día a día en mi vida

Saludos históricos lectores, en esta nueva entrada os vengo a hablar de una duda que ha surgido en diferentes lugares: foros de internet, blogs, conversaciones telefónicas, programas de televisión y radio etcétera, y no, esta vez no os vengo a narrar quien es enésimo eliminado de Gran Hermano, vengo a sincerarme con todos mis lectores (¿Pero tengo de eso?) os contaré cómo es un día normal en mi apasionante y peliculera vida.

Es un secreto que quería llevarme a la tumba, estaba guardado al lado de la fórmula de la Coca-Cola, pero, me sacrifico por mis lectores, no puedo haceros esto, sé que hay gente que está con insomnio porque no saben cómo vivo.

La siguiente historia tiene lugar en Vallecas, Madrid, sucede a tiempo real entre las siete de la mañana y las diez de la noche de un día normal que toque nueva entrada.

retos

¿Pillan la relación con la serie 24? Oh vaya, acabo de estropearlo…

7:00.- Suena el despertador, abro los ojos maldiciendo la sinfonía de Rocky, pienso seriamente en fingir una enfermedad que me permita quedarme en casa.

7:01.- Pongo la alarma veinte minutos más tarde y cierro los ojos.

7:20.- Suena el despertador, abro los ojos maldiciendo la sinfonía de Rocky, pienso seriamente en fingir una enfermedad que me permita quedarme en casa.

7:21.- Entra mi madre gritando que llegaré tarde al instituto.

7:24.- Me ducho enérgicamente como si no hubiera mañana.

7:38.- Sigo duchándome, si es que, se está tan agustito en la ducha…

7:42.- Bueno, hora de salir, tengo que mentalizarme, cerrar el grifo, cerrar el grifo, cerrar el grifo.

7:50.-A la de una, a la de dos y a la de tres, salgo fuera de la ducha.

7:51.- Me seco, me hecho desodorante, me doy cuenta de que está agotado, lloro en una esquina.

7:54.- Me peino lo mas decentemente que puedo.

7:55.- Tras casi sufrir un infarto por el estrés, bajo a casa de mi vecino ¡Nos vamos a clase!

7:56.- Me encuentro con él, nos abrazamos como si hiciera varios años que no nos vemos, se nos escapan sollozos de admiración por el otro.

8:05.- Llegamos a la boca del metro, mirando con pena el susodicho metro, soñando con que un día tendremos dinero para meternos allí.

8:07.- Llega nuestro contacto, tras varias miradas sensuales, seguimos andando.

8:10.-Segundo contacto.

8:15.- Tercer contacto.

8:20.- Entro en clase, miro la luz del sol y digo en mis adentros que es muy probable que no pueda volver a ver la luz natural el resto de mi vida.

8:21-14:20.- Un extraño fenómeno ambiental de España hace que las neuronas de todos los estudiantes se desconecten durante varias horas.

14:21.- Dios existe, vuelvo a ver la luz natural.

14:57.- Llego a mi casa, chaqueta arrastrándose por el suelo, mochila medio abierta que arrojo con violencia al suelo, pantalones asfixiándome y mucha hambre.

15:11-19:27.- Otro extraño fenómeno ambiental impide que durante este periodo de tiempo haga algo productivo (Tocarse los huevos a dos manos aún no es productivo ¿no?)

19:28.- Me acerco sigilosamente al ordenador, yo no le gusto y él no me gusta, pero nos respetamos.

19:30.- Accedo a Google.

19:41.- Mi ordenador logra conectarse a Google, cánticos y bailes de alegría por tal hazaña.

19:42.- Tecleo ansioso “criticasdebolsillo.wordpress.com” en la url.

19:43.- Me meto en estadísticas del sitio.

19:44.- Lloro cuando observo que supera por poco las 300 visitas y los dos comentarios tras 14 entradas y casi dos meses de existencia.

19:45-20:00.- Sigo llorando.

20:01.- Esto no puede seguir así, escribiré una nueva entrada.

20:02.- Pero… ¿Sobre política? ¿Cine? ¿Televisión? ¿Nada de lo anterior? ¿Religión? (mejor esta no que luego hay gente que parece que se ofende)

20:03.- Esta vez decido hacer algo sin catalogar, algo que seguro que le interesa a la gente, ya sé, un diario del día a día de mi vida ¿A quién no le puede interesar eso?

20:05.- Pensándolo mejor, a mi psicóloga no le interesó.

20:06.- Me estrujo la cabeza pensando en un nuevo adjetivo para colocar sutilmente en la bienvenida.

20:07-21:50.- Escribo, busco imágenes y corrijo lo escrito.

21:51.- Pongo la nueva entrada en Twitter.

21:53.- Fran me retuitea y me marca como favorito, ya he logrado un lector.

21:58.- Paso el blog a una persona con la que he estado un poco gilipollas, esperando que la PD la guste.

22:00.- Me acerco cual gacela en celo a mi cama, enciendo la tele y me relajo, llevo todo el día haciendo cosas.

 

Y eso fue todo güey (prometo no volver a escribir güey nunca… NUNCAAA) por hoy chamaquito (tampoco volveré a decir chamaquito)

PD:

Pues eso, ahora me gustaría decir unas palabras, ya aviso, serán muy largas.

Ahora voy a abrir un pelín mi corazón, aunque veáis que esta posdata no tiene nada de sentido.

Locos sois lo que eso pensáis.

O tal vez ignorantes.

Me apiado de vosotros, queridos amigos.

Ahora pensaréis ¿Qué se ha fumado caballero?

Te lo diré.

Esto que me he fumado es cannabis…

Prohibido, lo sé.

Igual que el hachís.

Donde quedó el humor verdadero?

Oh, el humor, de lo que carece este blog.

Pero lo hago con buena intención.

Estoy muy solito y por eso hago esta posdata sin sentido ninguno.

Roto estoy por un incidente.

Donde no hay cabida para la opinión.

Oh, pidó perdón por una posdata tan larga y ridícula.

No tengo más elección, que currarme este perdón.

Hace ya mucho que conozco la verdad

Eso no me podrás negar.

Si es verdad que hay comentarios que me duelen.

Irlanda fue nuestro encuentro.

Donde si no?

Oh, por esta posdata, algún lector perderé.

Diantres, me da igual.

Esto es por una buena causa.

Mis sentimientos se dañaron.

A este lado del barrio.

Solo pido una cosa.

Igualdad.

Al igual que yo pido perdón.

Deberías decirlo tú.

Oh, porfavor.

Imbecil es la palabra que me define.

Mejor inocentón.

Busca vidas si lo prefieres-

Estúpido realmente.

Con un gran corazón.

Igualdad, de nuevo.

Lujuria, no pido.

Te leerás esto?

Es más, ¿Alguién entenderá el mensaje?

Quien sabe…

Ustedes, os reto, si descubren el mensaje secreto, una sorpresa os aguardará.

Imbecil no será la sorpresa.

Entonces, ¿Qué será?

Ríe si quieres por esta posdata.

Entonces sin sorpresa te quedarás.

Además, estoy terminando.

Dime por algún lado si lo entiendes.

Ruborizado me quedaré si lo pillas.

Intrigado, mas bien.

Al final, todo llegó a su fin.

Nuestra rara posdata, aquí acabó.

 

Ahora si que sí, acaba la entrada, si yo fuera ustedes, vendría a mi casa y la quemaría por el mísero hecho de hace runa posdata tan absurda, no volverá a suceder…

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Olvido Hormigos ¿No estabas avergonzada?

Saludos variopintos lectores, hoy os hablaré de la última caradura del mundo de televisión y de Mediaset en general, la exconcejala de los Yébenes, Olvido Hormigos.

olvido

Olvido, a la que a partir de ahora llamaré “Ol”, porque suena más, osea, menos… bueno, porque me da la gana y porque Olvido no me parece un nombre muy bonito, ala, ya está, lo he dicho.

Pues, como decía, Ol fue noticia hace ya unos meses porque era la concejala de Los Yébenes pero no era conocida por eso (¿Enserio alguien conocía la existencia de dicho municipio?) sino por ser la protagonista de un video robado erótico (en el que la, ahora exconcejala, se masturbaba con un futbolista o algo así)

Esto es una, perdón por la palabra, putada bien gorda, y a la mujer se la veía avergonzada porque estaba casada (no se si seguirá casada, y es lo que menos me preocupa en estos momentos).

En mi opinión, dudo que Ol esté avergonzada de que ese video haya salido a la luz ya que no le ha traído más que alegrías, dinero y ofertas de trabajo.

Voy paso por paso, Ol dimitió tiempo después y lo primero que hizo fue salir en Interviú, porque claro, la mejor manera de que el mundo sepa lo avergonzada que estás de salir en un vídeo así es enseñar las tetas en una portada, ES LÓGICA PURA.

olvido-hormigos

Mejor no hablemos del photoshop…

Que, entendedme, me parece fantástico que enseñe las tetas en interviú pero, se supone que quería que su vida siguiera como antes del fatídico vídeo (¿Fatídico?, para ella ha sido la gallina de los huevos de oro)

Lo segundo que esta mujer hizo fue aterrizar en el concurso de Tele5, Mira quien salta supongo que porque el deseado papel de modelo no le llegaba…

Aquí ya me empezó a oler todo a chamusquina, empezó a parecerme una mujer que se a vendido por un par de euros de más (no creo que cobrara poco antes sabiendo que era política) pero me callaba porque mi religión me prohibía hablar mal de una mujer que había salido desnuda en alguna revista.

Pero la gota que ha colmado el vaso es que ahora esta mujer, nuestra querida Ol ha fichado como colaboradora en el, posiblemente, programa más horroroso de la televisión española (y no me refiero a Gran Hermano esta vez) sino a (redoble de tambores) SÁLVAME

¡Eso es Ol! ¡Demuestra a todos los que dudaron de ti que puedes hacer lo que te propongas!

Recontemos todas las habilidades de esta mujer (conocidas y posiblemente definitivas)

uno

 Masturbarse

dos

Enseñar las tetas en Interviú

tres

Saltar desde un trampolín

cuatro

Venderse por un puñado de euros

Lo que me da rabia de todo este tema (hora de ponerse serios) es que a mis padres les cueste tanto obtener el sueldo y esta mujer, por el mísero hecho de ser noticia un par de semanas esté “triunfando” en televisión.

Aunque claro, al ver el canal en el que ha estado participando no me extraña, viendo que pertenece a Mierdaset Mediaset me parece hasta lógico.

Y es que un canal que da más importancia a una mujer que lo único que ha hecho en su vida es tirarse un torero y que es el reflejo de la ignorancia pero que aún así sigue dominando en audiencia muestra mucho sobre la sociedad de España.

En fin, lo único que me cabe esperar es que esta mujer fracase estrepitosamente y un día se de cuenta de que por lo único que será recordado tras su muerte es por haber aparecido en un par de programas tras hacerse público un vídeo suyo masturbándose.

Y así, como conclusión, deciros lo siguiente:

Querida Ol, ten más dignidad, si de verdad estabas avergonzada, regresa a Los Yébenes y vive el resto de tu vida de la manera más digna posible, que con tu sueldo en el ayuntamiento dudo mucho que pasaras hambre.

PD: Creo que dejaré de lado la educación y me grabaré masturbándome, en un par de meses me veréis, no se, presentando, Pasapalabra o representando a España en Eurovisión (peor que El sueño de Morfeo no puedo hacerlo así que…)

 

 

 

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¡Todos a rezar!

Saludos enfermizos lectores, hoy vengo a hablaros de un tema que me entusiasma, LA RELIGIÓN.

Y no os equivoquéis, yo no pertenezco a esa secta tan antigua llamada iglesia católica, soy más inteligente emocionalmente como para permitir que un grupo de personas hagan que vaya como un perro faldero detrás de sus opiniones.

Hace ya mucho que estoy radicalmente en contra de esa organización criminal, ¿Y por qué haces una entrada ahora mi señor? Me preguntaréis miles de personas en este momento.

Por la reforma en educación del ministro Wert, y aunque os hablaré del peso de la religión en esta reforma, también daré mi opinión, que esto, no lo olvidéis, es un blog, y en los blogs hay que dar opiniones claras y concisas.

ateo

 

Para no aburriros (ya que decidí que esta entrada fuera breve) la nueva reforma en (¿Se puede seguir llamando educación?) hace que la pseudo-asginatura de religión tenga la misma importancia que el resto de asignaturas y hará media para el bachiller y para obtener becas.

Vamos, que si para conseguir una beca tengo que rezar, NUNCA me concederán una.

Yo recuerdo, para los despistados, que España es un estado aconfesional, entonces me preguntó ¿Por qué el cristianismo tiene tantísima importancia? ¿Acaso veis noticias sobre el islam, el judaísmo, el hinduísmo etcétera? NO ¿Por qué? ¿Por qué las noticias son del cristianismo?

Os responderé, porque la iglesia es la que “mete mierda” para salirse con la suya.

Vale vale, sé que pensarán varios lectores (más que nada porque esto mucha gente me lo ha dicho) que no respeto los ideales de los demás, que igual que me respetan que yo respete y más chorradas de este estilo. Antes de nada, deciros, porque yo soy sincero, que no respeto ningún ideal que no sea igual (o similar) al mío. Pero eso, querido amigo/a no quiere decir que no respete a las personas (aunque más de una se resiste a ser respetada)

A continuación os hablaré de algunas opiniones que me dicen la gente de la que estoy rodeado casi a diario:

EJEMPLO 1:

“La iglesia hace muchísimo por los pobres” Me gustaría que estas personas supieran el dinero que tiene El Vaticano, con su dinero, serían capaces de acabar con el hambre en el mundo DOS veces.

“Pues igual que otros ricos que no dan dinero” La diferencia es que la iglesia tiene el voto de pobreza, y los demás ricos no.

ironia

Ironía ¿Verdad?

EJEMPLO 2:

“No todos los curas son iguales” No, claro, y no todos los soldados que lucharon con Alemania en la segunda guerra mundial eran Nazis, pero se sigue generalizando.

EJEMPLO 3:

“España es un país católico, te guste o no” PUAJAJAJAJA, que se informen un poco, España es aconfesional, ahora, que injustamente den importancia al catolicismo es otro cuento.

Dejemos los ejemplos, yo ahora quiero hacer una pregunta:

¿Por qué en un estado aconfesional, la asignatura de religión habla sobre el catolicismo? Digo yo que deberían hablar de todas las religiones ¿no?

Muchas personas me han dicho “Pues si quieren otra religión que se vayan a otro país” y yo, a riesgo de ponerme muy pesado, digo: “España es un estado aconfesional, ninguna religión es superior a otra”.

Y yo sigo sin entender como, en pleno siglo XXI la gente sigue creyéndose estas absurdeces creadas por la iglesia. Más en nuestro país, que no paran de salir noticias que desprestigian mas y mas y mas y mas… a la iglesia.

Ratzinger y el Crimen Solliciatonis

Las monjas roba niños

La iglesia y sus apropiaciones gracias a JoseMari “Aznar” (¿Sabias que si la iglesia quiere tu casa, la obtiene, así sin más?)

La iglesia no paga el IBI (Por qué mis padres tienen que pagarlo y la secta no?)

“Es que ellos no se merecen el pagarlo” (Opinión real de una persona cercana a mi)

La iglesia en contra de la homosexualidad

Derroche de dinero en plena crisis con las JMJ

¿Sabias que por ser de las JMJ parecía que tenias inmunidad frente a la policía mientras otros, defendiendo sus derechos son golpeados y detenidos?

“Dio muchísimo dinero al estado” Informaros un poco anda…

Y más y más ejemplos que no voy a decir en esta entrada (volveré a hablar de la secta más adelante) ya que esta entrada, a parte de hacerse muuuuuy larga, no es divertida precisamente.

Esto es todo, por hoy, no quiero decir cual será mi próximo proyecto ya que después nunca lo cumplo.

PD: ¡Espero que me esté leyendo!, esta entrada está dedicada a Paloma y Mapi (dudo que me lean) que no creo que estén muy contentas con esta entrada….

 

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Una de zombis, probablemente la peor película española de la historia

Saludos artísticos lectores, hoy vengo a hablaros de una película que, por azares de la vida, me puse a ver, Una de zombis

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La película narra la ¿épica? aventura de dos amigos y una amiga que van a realizar una película y que acaban mezclados en un plan de la mafia para revivir muertos, convertirlos en zombis y conquistar el mundo.

Supongo que esta película será una comedia, y digo supongo porque en ningún momento de la película, NI UNA SOLA VEZ, me han entrado ganas de reír, aunque eso no quiere decir nada, ya que no suelo reírme con las comedias, deben de ser muy buenas para sacarme una sonrisa.

En el primer minuto de película, se ve qué clase de película es, con una intro bastante lamentable.

Una-de-zombis

¿Qué puedes esperar de una película que empieza así?

Ahora mencionaré a los personajes y la calidad de actuación del actor (que ya os digo que es pésima).

CARLA: Es una de las personas que prepara la película, consigue las reuniones con los productores y, ¿qué mas deciros? A sí, se la ven las tetas en una escena un poco asquerosa a la par de poco creíble. ¿Actuación de la actriz? Pues como ya he dicho, es pésima, aunque dentro del reparto completo de la película es la mejor (enhorabuena “actriz que haga de Carla” eres la mejor actriz dentro de este círculo de horrorosos actores)

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Momento cumbre de la película…

AIJÓN: O como yo le llamo “El gordinflón estúpido sin idea de actuar” es el protagonista de la película, su madre le echa de casa gritando como una loca con un cuchillo en la mano diciendo que ya no le aguanta más, luego pasa a escribir el guión de su película. Es el primero en ver un zombi. Su actuación la podría nombrar no solo como la peor de la película, si no como la peor actuación que he visto en la historia del cine español.

CASPAS: Cuando un personaje se llama Caspas, ya te puedes imaginar lo absurdo que puede acabar la cosa. Es el último de los tres que quiere hacer la película, accede a escribirla después de TRES escenas asquerosas de vómitos. Caspas es el personaje que narra casi toda la historia con una primera frase digna del mundo del cine “¿Veis a este tipo? Está a punto de morir, y me sudaría la polla si no fuera yo” (cuando una película empieza con esta frase, es hora de salir a la calle a hacer algo de provecho) Su actuación es pésima también, si no estuviera Aijón, sería la peor.

EL DUENDE: Es el personaje más épico y “molón” de la película, falla en el actor, si hubieran buscado un actor con un mínimo de preparación, hubiera sido un GRAN personaje, pero qué se le va a hacer, habrá que conformarse con este tipo.

JHONNY MALDAD: Es el casi malo malísimo de la película, la verdad es que, aunque el actor también da pena, el personaje cumple su papel de malo, con unos ojos terroríficos, unos dientes que te ponen nerviosos y unas cicatrices muy dignas. Se pasa la vida diciendo la frase más célebre que escucharán en cine en sus vidas, mucho mejor que el “Yo soy tu padre” o el “No siento las piernas” y esa brillante frase es: “¿Sabéis qué es lo único que puede matarme? NADA”

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Pues para ser inmortal acaba de morirse…

MORLACO: Es un zombie que habla y se mueve con total libertad (como todos los zombis de esta película) y no hace mucho más, le disparan como diez veces en el pecho y muere cuando le dan en la cabeza. Aunque sea un zombie habla, y el actor, vaya novedad, me da lástima.

ENTRECOT: El malo malísimo, el peor peorísimo, el cabrón cabronísimo, también llamado Padre Pelayo (Un cura malvado, vaya ironía) es interpretado por (ATENTOS EH, SI SUFRÍS DEL CORAZÓN, ABANDONEN EL BLOG) Allá va, SANTIAGO SEGURA. Sí, sé lo que diréis, vaya nivelazo que tiene la película… JÁ, no se como pero Santiago Segura realiza su peor interpretación que a llevado a cabo en toda su carrera cinematográfica.

LA PUÑOS: Interpretada por una chica que no recuerdo el nombre (apareció también en Tensión sexual no resuelta) Es la chica a la que Caspas le cuenta la historia y en un hábil giro argumental, resulta que ella es La Puños, un personaje ficticio creado por Aijón. ¿Nivel de actuación? Horroboloso (Sí, he debido inventar una palabra nueva para poder definir su actuación)

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Oh no, nos descubren que los zombies han salido de las tumbas 50 minutos después de que Jhonny Maldad lo haya desvelado…

¿Queréis saber una gran frase terrorífica de la película? No es apta para aprensivos, allí va: “Te diré algo de Juanito, era tan malo que le llamábamos Juanito el malo”

Sí hijos míos sí, con frases como esta ¿Cómo no va a ser mala la película?

Casi al final de este resto orgánico del cine, aparecen Miki Nadal y Flo en un cameo que, a pesar de pretender hacer reír, más que nada, da pena, y te preguntas cuánto habrán pagado a esos dos para salir en tal bazofia. Sus personajes son zombis y bueno, tienen conversaciones típicas de muertos.

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Miki: Oye, ¿A ti quién te mató?
Flo: ¿No fuiste tú cabrón?
Miki: Es verdad, perdona.
Flo: No pasa nada, me encanta ser un zombie (acto seguido, hace ruidos de cerda pariendo)

Sí, se lo que estaréis pensando ahora mismo, que tiene de gracioso lo mismo que yo de físico nuclear.

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JAJAJA un gato esnifando cocaína ¿Hay algo más gracioso que eso?

En defensa de esta (me niego a seguir llamándola película, a partir de ahora será… Buñuelo) pues eso, que en defensa de este Buñuelo, diré que el final me gustó, y la idea no era del todo malo, solo falla el equipo artístico, el director, el productor, los actores y la propia existencia del Buñuelo.

OPINIÓN PERSONAL

Este Buñuelo da pena, da mucha pena, soy el máximo responsable de dar nuevas caras al cine español (o internacional) pero seguro que habían magníficos actores esperando su oportunidad. Santiago, querido, no deberías haber escogido a los primeros que aparecieron en el casting.

LO MEJOR

El final, que hasta me a gustado

LO PEOR

Actores.

Cámaras.

Maquilladores.

Director.

Guionistas.

Resto del equipo.

PUNTUACIÓN

puntiaciónUDZ

 

Y esto a sido todo, por hoy, voy por la mitad de Solos, de Adam Baker y, aunque me de rabia hacer críticas favorables, el libro se llevará grandes críticas.

PD: “El tiempo es la peor creación de Dios, el tiempo se acaba, por lo tanto, no seas estúpido, debes decir todo lo que sientas que debe ser comunicado antes de quedarte sin él”

 

 

 

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¿Cómo puntuar Primavera con una esquina rota?

Saludos amoroso lectores, hoy os vengo a criticar el último libro que me he terminado, obligado a punta de pistola por mi profesora de lengua, Primavera con una esquina rota de Mario Benedetti.

primavera

 

El libro es bastante complicado, lioso y varios adjetivos difíciles más, se divide en muchas partes que a partir de ahora detallaré con delicadeza y belleza.

Como este libro es un poco raro, no puntuaré el libro al final, como haría una persona sana sentimentalmente hablando, sino que puntuaré cada una de las partes del libro por separadas ¿vale? que aunque me digan que no, lo voy a hacer, que para algo estoy escribiendo esto narices, a si que fin de la discusión.

INTRAMUROS

Intramuros son las cartas que manda Santiago desde la cárcel ¿que por qué está en prisión? pues por violar a un perro estar en contra de la dictadura de su país (Uruguay) las cartas se la manda en su mayoría a su esposa y, creo recordar, que solo una a su padre, tanto su mujer como su hija y su padre están exiliados en Argentina.

Esta parte del libro es aburrida y cursi, muy aburrida y muy cursi. Llega a hacerse insoportable. Podría hablar, yo que sé, de peleas en la cárcel, la anécdota de cuando se le cayó el jabón en la ducha etcétera.

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera1

HERIDOS Y CONTUSOS

Herido y contusos es una parte magnífica del libro, muy fácil de leer y entretenido, narra en forma de novela propiamente dicha la vida de Graciela y Beatriz (esposa e hija de Santiago respectivamente), de vez en cuando aparecen otros personajes que tienen su propia parte.

Poco más puedo decir de esta parte, es que en las partes buenas no me quiero enrollar, prefiero hacerlo en las “malas”

Solo hay un capítulo que no me gusta relacionado con Graciela y Rolando, pero que no diré que pasa en dicha parte porque no les quiero fastidiar la sorpresa, cójanse un ejemplar y lo buscan, vagos, mas que vagos.

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera2

 

BEATRIZ

Narra los pensamientos de Beatriz, la hija de Santiago, es una parte muy divertida, se nota la inocencia de una niña que no sabe prácticamente nada de lo podrido que está el mundo.

Hay una parte muy divertida relacionada con la polución y el semen, ¿qué? ¿que no saben cómo se puede relacionar ambos conceptos? Ahh, lo siento, lean lean.

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera3

 

EL OTRO

Dios, El otro es la parte más aburrida, GRACIAS BENEDETTI, gracias a esta parte podré desahogarme un poco.

Cualquier cosa (y digo cualquier cosa) que diga sobre esta parte haría que llorasen de miedo, a si que me controlaré y diré que, a parte de ser cada capítulo largo, muy largo, no se entiende, no hay diálogo y a pesar de estar el libro en castellano da la sensación de que me estoy leyendo un libro en hebreo antiguo.

Buff, solo con acordarme de esta parte se me erizan los pelos de los brazos y me entran ganas de quemar cosas (contenedores y tal)

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera4

 

Y que conste que ese uno se lo doy por el último capítulo, que hasta me entretuvo.

EXILIOS

Exilios es una parte del libro que, básicamente sirve para liar, ya que narra el propio exilio de Mario Benedetti, el hombre aprovechó para escribir unas memorias y una novela, un auténtico visionario de la literatura mundial.

No es por meterme con el autor pero, su vida es aburrida, al menos lo mostrado en este libro, que sé que es emocionante, pero solo cuenta anécdotas sin ningún tipo de interés (a excepción de la de Falco que me encantó)

En general, Exilios es una parte aburrida pero, al ser corta, es soportable.

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera5

 

DON RAFAEL

Buuuhh, vaya pestiño de parte, aburrido, largo y sin diálogo como ella sola.

Narra los pensamientos de Don Rafael, el padre de Santiago, y es un auténtico plasta, ni su nieta querrá hablar con él, y normal, habla que si de máscaras que espera que cambien, de que tiene un bastón por no se que y más tonterías.

La única parte que me gustó fue cuando le llegó una carta de Santiago que nos descubre que Santiago es un hombrecillo malo malo malísimo, mas aún que:

bene

EXACTO, he decidido meterme con Ratzinger de una manera gratuita pero, así es el humor del siglo XXI

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera1

 

EXTRAMUROS

Otra parte odiosamente larga, aburrida y realmente liosa, narra los pensamientos de Santiago una vez que a salido de la cárcel, pensamientos sin ton ni son durante, aproximadamente 13 páginas (página arriba, página abajo)

La voy a poner un uno por ser la parte en la que termina el libro (con un final abierto para que cada uno piense como acaba, mi versión es muy oscura, relacionado con una batalla con sables de samuráis)

Por lo tanto la puntuación de esta parte del libro es:

vereditcoprimavera4

 

Mi opinión sobre Primavera con una esquina rota es que es un libro demasiado pesado, si únicamente fuera Heridos y contusos y Beatriz, sería uno de mis libros favoritos. Léanlo si les gusta Benedetti, si se lo mandan en clase o simplemente porque quieren leerlo para después insultarme sin compasión por mis comentarios.

Esto a sido todo, por hoy, estoy leyéndome el libro Solos, a si que cuando lo termine, escribiré su entrada correspondiente.

PD: ¿Se fijaron? CRÍTICAS DE BOLSILLO ESTRENA ESLOGAN Y DISEÑO

PD2: ¿Cuál les gusta más? la versión antigua o esta moderna? Comenten, no tengo miedo a la verdad verdadera.

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Prioridad por favor

Saludos mártires lectores, en esta entrada os hablaré de la prioridad de la sociedad española (y seguramente de muchos países más, pero no puedo hablar del resto)

Y ni voy a hablar directamente de política, ni de absurdas tradiciones ni del temita de la religión, hoy preguntaré por la prioridad de los españoles, y es que parece que no sabemos que es esto.. ¿Qué? ¿Que no sabéis de qué pepinillos os hablo? Pues nada, os dejaré unos ejemplos.

Por si aún hay gente que no se haya dado cuenta, España se va a la mierda, es triste pero es así, y a una velocidad increíble por culpa de políticos y banqueros que siguen robando, por eso no entiendo que no haya a diario manifestaciones.

Pero tampoco era esto lo que os quería decir, como muchos sabréis (debido a que se a tomado como la noticia del año, bueno, que digo del año, la noticia del siglo) una concursante del programa ese de TeleCinco a sido expulsada, sí hombre, ese programa que vuelve loca a la gente por alguna extraña razón, GRAN HERMANO.

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Esto parece que es lo más cercano a Dios que existe.

La dicha concursante, Argi, lleva siendo TT en Twitter desde que se comunicó su expulsión, con cosas como que es una injusticia, que era un comentario de broma bla bla bla.

¿Qué no saben lo que hizo? Me da igual, no se lo voy a contar, mírenlo en internet narices.

Y, es que realmente me cuesta entender como un país puede estar quejándose de una manera tan enérgica para devolver a esta muchacha a la casa de Guadalix mientras ese país está al borde de la ruina, con desahucios , familia real que solo se ríe de la gente de a pie, políticos corruptos, y os puedo asegurar que, al menos la mitad de esa gente que levanta su brazo indignado en su casa por la expulsión de una concursante de un programa no han ido nunca a una manifestación en defensa de sus derechos.

argi

¡JUSTICIA PARA ARGI! Que el país se vaya a la mierda me es indiferente

Pero éste no es el único ejemplo que les vengo a traer, otro es sobre la web Que.es

Hace mucho que no leo en papel el periódico gratuito Que (adivinen por que lo leía) más que nada porque no se si seguirá en versión papel, pero tras varios años leyéndolo día a día, cuando dejó de ser posible pasarse por el metro para obtenerlo, decidí leerlo en internet… CRASO ERROR.

Es un periódico muy divertido, aunque las noticias sea, en su mayoría, serias, la prioridad de noticias de este periódico es nula, provocando que las noticias que aquí salen sean, donde menos, ridículas.

Sacando noticias sobre asesinatos o secuestros y poniéndolos en una posición más baja (por lo tanto, deberá de ser menos importante) que noticias sobre Gran Hermano o el maldito vídeo del orgasmo de Cristina Pedroche (que vamos, para los que corráis a verlo como animales en celo, deciros que es un anuncio, y su pseudo orgamo, porque con el nivel de actuación de esa chica no se puede decir que lo haga muy bien, es en una ducha al echarse champú)

Señores de Que (y de más periódicos) es más importante dar noticias sobre el negro futuro de España que dar noticias sobre quien es el repescado en Gran Hermano, que lo sepan.

Y esto es todo, por hoy, no tengo en mente ninguna entrada para el blog a si que, cuando se me ocurra algo ya lo pondré.

PD: ¡QUE VIVA EL AMOR COÑO!

PD2: Olviden la posdata anterior, no es propio de mí…

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José Mota ya huele ¿No?

Saludos agradecidos lectores, hoy vengo a realizar una profanación, hoy hablaré sobre el humorista José Mota y ya que me pongo, para que vean lo trabajador que soy, le puntuaré.

josemota

 

Antes que nada os explicaré por qué esta entrada será una profanación, es debido a que José Mota es tratado como un Dios y yo, sinceramente, no lo soporto desde que Cruz y Raya finalizara allá por el… no sé, hace unos cuantos años.

Intentaré ser lo más respetuoso posible hacia este profesional debido a que, por alguna extraña razón, José Mota le cae bien a todo el mundo.

hitler

Si Hitler hubiera conocido a José Mota, nada del holocausto hubiera ocurrido, que lo sepan

Seré franco con ustedes (eh, ¿se dan cuenta? ya he metido a Hitler y  Franco en esta entrada, solo me falta Mussoli.. eh! ahí está, que completo soy)

Este hombre me hacía gracia cuando estaba en Cruz y Raya (y tampoco demasiada, no se vayan a creer) luego en La hora de José Mota empezó a parecerme cansino (JAJAJA, una de sus coletillas) y ahora en La noche de José Mota (imaginación para títulos no tiene, deben reconocérmelo) me parece, simple y llanamente aburrido, muy aburrido.

Es lo que siempre dice mi padre, este tipo de humoristas explotan sus personajes hasta que dicho personaje pasa de ser gracioso a ser un auténtico tostón.

Ese no es el problema, porque ahí es cuando los humoristas suelen dejar morir lo más dignamente posible a sus personajes, pero José Mota no hace esto y sigue consumiendo y consumiendo el personaje.

lablasa

¿CUÁNTO TIEMPO LLEVA LA BLASA? 

Hablemos un poco de sus personajes (de los que he encontrado en internet, aunque parezca Dios no lo soy y no me se todos).

El tío de la vara: No se si seguirá este personaje (igual que no se si sigue La Blasa) pero era un personaje realmente horrible, lleno de tópicos de pueblo.

En sí, José Mota aprovecha los tópicos de pueblo para casi todos sus personajes y sketches.

Algo que hará reír pues… a la gente de pueblo y poco más.

El cansino histórico: Este es uno de los personajes que mas a hecho que odie a José Mota, TODO EL TIEMPO EXACTAMENTE IGUAL, solamente cambiaba el personaje histórico, pero siempre SIEMPRE era lo mismo.

Y poco más puedo decir, simplemente añadir que la gracia de este hombre se acabó hace mucho y que es mejor una retirada a tiempo.

VALORACIÓN

puntuacionjm

 

Y esto a sido todo, por hoy, acabo de comprarme el libro de Adam Baker “Solos” y, aún sin habérmelo leído, tiene una pinta muy buena.

PD: Si La Blasa no sigue con josé Mota, pido perdón públicamente, pero es que no sigo a este hombre.

PD2: Me gustaría mencionar en esta entrada a toda esa gente que me hace la vida más fácil, que gracias a ellos y ellas me levanto cada mañana. ¡MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

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