Cuando parecía que todo iba como siempre… ZAS, Hitler se inyectaba semen de toro

Saludos mariachis lectores, hoy, más de una semana después de mi última entrada, regreso de forma “triunfal” y es que, acaba de descubrirse un nuevo dato de mi amigo Adolf Hitler, que, como sabréis, lo he mencionado varias veces en este blog. Ado, esto va por tí.

De Ado (aunque de esta manera solo le hablamos los amigos íntimos, para evitar una desgracia, para ustedes le llamaré Hitler a secas. No os enfadéis) se conocen muchas salvajadas (bah, todo invento de la izquierda…) como por ejemplo que mató a miles de personas por ser judías, negros, gitanos, homosexuales… EXAGERAOS, Hitler era un buen hombre, amigo de sus amigos. Pero bueno, dejemos el absurdo detalle de las “acciones malas” de mi amigo para centrarnos en algo nuevo que ha salido sobre este hombre… ¿Qué digo hombre? HOMBRETÓN, no, sigue sonando flojo… SÚPER HOMBRETÓN.

Bueno, que me voy por las ramas. Mmmm, ramas ¿Quién más se iba por las ramas? A sí, Tarzán.

ACD Systems Digital Imaging

Pero no quiero ser como Tarzán, diré clara y concisamente la nueva información que se ha descubierto de la (probablemente) mejor persona de La Tierra, Marte y parte de Urano. Pero antes de poner esta información cien por cien secreta, desvelada por Críticas de Bolsillo (y bueno, una universidad, y todos los periódicos… pero yo he sido el único que ha puesto a Tarzán, eso debe contar) pondré dos puntos:

Se ha desvelado que Adolf Hitler era adicto a un total de 80 pastillas, entre las que destaca el veneno para ratas (¿Enserio Hitler? ¿De verdad?)  y la cocaína.

Pero eso no es todo. NO, vale, es raro de narices que fuera adicto al veneno para ratas pero… tenía un bigote gracioso, todo hay que decirlo.

Lo otro es… que Ado se inyectaba semen de toro para rendir con Eva Braun y demostrar que era el más viril entre los viriles…

Yo, sinceramente me pregunto muy seriamente… ¿Cómo obtenía el semen? Es decir, ya me imagino a un soldado de las SS yendo cada miércoles a la granja del tío Albus Grey, de 78 años con un cubo y en vez de ordeñar la leche a la vaca del turno, hacía lo propio con un toro… ¿El toro no se cabreaba? Bueno… ¿Por qué se iba a cabrear?

No sé, yo llego a ser ese soldado de las SS (o SA, me da igual) y me cagaría en todo lo cagable.

En fín, después de esto se me ocurren dos comentarios ofensivamente divertidos. Pero já, lo haré a mi manera, os quitáis una prenda de vestir y os la enseño.

¿Ya? Bien, estas son las dos cosas

  1. Después de descubrir esto ya entiendo la mala leche de Ado, nadie puede tomar cocaína, veneno para ratas e inyectarse semen de toro y no tener algo de efectos secundarios. Que sí, que vale, que los efectos secundarios fueron intentar exterminar una raza entera pero… joe, todos tenemos nuestras cosas que nos hacen únicos.
  2. ¿Dónde se comprará semen de toro para inyectar? ¿Y cómo será su publicidad? Me la imagino algo al estilo… Bueno, para que escribirlo si puedo dibujarlo patéticamente con el Paint?:
sementil

Sí, vale, es patético

Pues poco más os voy a decir, es más, tan poco que la entrada acaba aqu… Espera, es una entrada sobre Hitler… ¿De verdad no voy a poner ninguna imagen sobre él? Esto es obligado, foto de Ado.

Bueno, paso (problemas del ordenador, ya sabéis)

PD: Creo que está claro, pero bueno, Hitler no es ni ha sido nunca mi amigo, ni me cae bien ni nada de eso raro, yo soy muy normalito, tengo cerebro en la cabeza y jamás se me ocurriría compartir la más mísera idea de ese hombre.

PD2: Bueno, el veneno para ratas es tentador…

PD3: MUCHAS GRACIAS GENTE SI HAS AGUANTADO HASTA AQUÍ

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El Valle de los Caídos como patrimonio de la humanidad ¡YA!

Saludos utópicos lectores, hoy os vengo a contar una adivinanza muy dificil, dudo que encuentren una respuesta. Ejem, allá va:

Adivinen quienes han pagado con sus bolsillos la remodelación del Valle de los Caídos… ¿No lo saben? JAJAJA, venga vale, os lo diré… ¡VOSOTROS!

La historia viene siendo que, un día la cumbre del Partido Popular debía aburrirse y decidieron recortar en algún hospital público para remodelar algo. ¿Pero el qué? Se preguntaron. Tuvieron rápidamente la solución al contactar con las nuevas generaciones del PP (que suelen posar en fotos con banderas franquistas o símbolos nazis, así de simpáticos son). ¡Remodelar El Valle de los Caídos! EXACTO querido lector, ese “monumento” que tuvieron que construir gratuitamente los soldados republicanos para enterrar a los héroes del país, a los caídos después de matar republicanos.

Y eh, que también está allí enterrado José Antonio Primo de Rivera (fundador de la Falange) y nuestro queridísimo libertador, el humilde, buenazo, atractivo, liberal, democrático, monotestículo… el gran FRANCISCO FRANCO.

franco

Un líder nato

Pongámonos un momento serios, que esta historia no acaba aquí… ¿Saben cuando se les ocurrió remodelar el Valle de los merecidamente Caídos? Je, pues el día en el que se dio el golpe de estado con el que se inició la dictadura de Franco. Estos del PP son auténticos genios (aunque, no es por dar ideas absurdas pero… si lo hubieran hecho el 14 de Abril hubiera sido mucho más irónico, nos hubiéramos reído todos).

Ahora en serio… ¿Hasta cuando vamos a seguir viviendo en un país que se siente orgulloso de la dictadura de esta señor? ¿Hasta cuando va a seguir siendo legal ser fascista?  ¿Hasta cuando van a seguir siendo los héores los soldados franquistas? Y sobre todo… ¿Hasta cuando los soldados republicanos seguirán sin justicia?

Desde Críticas de Bolsillo hacemos un llamamiento a nuestros billones de lectores (sí sí, BILLONES) para exigir la destrucción total del Valle de los Caídos (y ya que nos ponemos, de bailarnos el himno de la república sobre el ataúd de Franco, pero eso ya es pedir demasiado… algún día señores, algún día)

Y bueno, ya está, esta entrada era para contaros esto, tampoco voy a enrollarme mucho más, no es plan ¿Saben? ah bueno sí, dos cosas:

  • COSA UNO: También pedimos a la UNESCO que El Valle de los Caídos sea declarado patrimonio de la humanidad ¡YA!
  • COSA DOS: La cosa uno es broma eh, no vaya a ver aquí errores estúpidos y pensemos cosas que no son.

Y esto ha sido todo, por hoy, estoy pendiente de confirmar una noticia sobre EEUU, y si acaba confirmándose para dejar mal al país, haré la entrada (Si no queda mal, no la hago, faltaría más)

PD: Miren, os voy a poner hasta la fuente y todo… pero lo pondré complicado MUAHAHAHA, a ver si la encuentran. (Es difícil para unos cerebros tan sumamente subdesarrollados pero inténtenlo).

PD2: Mi abogado acaba de comunicarme que llamarles subdesarrollados puede meterme en problemas así que…

mib

Olvidadlo

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Memorias de una vida de mierda

Saludos cotillas lectores, hoy, como os prometía ayer, os traigo el prólogo de un “libro” que empecé a escribir sobre el mes de Marzo, y lo copio y pego en el blog, exacto, así de duro trabajo para el blog. Sin más preámbulos, aquí os dejo con Memorias de una vida de mierda.

(Bueno, primero una fotito guachi) (Si si, he dicho guachi)

juguetesmarcelino

Juguetes de Marcelino pan y vino… ¡EXISTEN!

La vida de una persona es extraordinaria, siempre ocurre algo, en algún lugar, que sea digno de recordar, ese algo lo viví hace 38 años, cuando no era más que un joven estudiante de instituto, en un año corriente viví, junto a un grupo de maravillosas personas, una experiencia que no cambiaría ni por todo el dinero del mundo.

Compañeros a los que, desde entonces, no he vuelto a ver nunca, bien porque la muerte les llamó antes de tiempo o porque no eran dignos de recordar.

Ahora, queridos amigos, os contaré qué fue de la vida de cada uno de ellos, para que no los cojáis mucho cariño, varios están muertos, o drogadictos perdidos, hasta una amiga se convirtió en un hombre, mi clase en el 2012/13 fue muy rara en todos los sentidos, viví cosas que nunca pensé vivir, me enamoré varias veces, pero no es plan de contaros todos mis desengaños amorosos, eso lo guardaré para otra novela, esta es la historia de las aventuras que corrimos (¿No os hace gracia esa palabra?) durante ese año .

Álvaro Ferrer era un chico de pueblo, simpático, alegre  y parlanchín (¿por qué será que siempre se habla bien de los muertos?) bueno, en definitiva, para no aburriros, le atropelló un coche en 2039, una pena, todos lloramos mucho y esas cosas que se hacen con la gente que muere, personalmente, yo no pude asistir al entierro, aunque según observé en Twitter, la gente estaba muy triste (claro, no van a estar contentos, pensaréis vosotros, que sois muy listos, pues en el entierro de Hitler no debió llorar nadie, que lo sepáis)

Celia Torres, ¿Qué puedo decir de Celia que no se haya dicho ya? Terminó los estudios y se marchó a vivir a París, Lisboa, Tokio, Cuenca y otros lugares emblemáticos, creo que ahora vive en Nueva York, aunque no lo sé, no me dejan acercarme ni llamarla a ella ni a su familia (un problemilla tonto con la justicia, al parecer, esperarla desnudo en su cama tras colarme por su ventana es un delito, ya ven, así es la justicia.)

La historia de Cristina Pérez me da mucha pena, era una muchacha que aspiraba a mucho, todos pensábamos que llegaría lejos en la vida, nos equivocamos totalmente, un día se la ocurrió jugar con el alcohol y las drogas y mató a un tipo, fue declarada culpable y salió de prisión hace un par de años (en una bolsa negra de plástico)

Damaris García era una mujer valiente y decidida, también un poco imbécil, todo hay que decirlo, ahora es secretaria de una empresa que diseña teclados para ordenador o algo así (sí, en serio, hay empresas que se dedican a eso)

Lo de Gerardo Hernández  es una historia muy divertida, ups, perdón, por aquel entonces aún se llamaba Maite.

No todos han fracasado o se han cambiado de sexo, nuestro compañero Wen Hu es ahora presidente de algún país de Asia, no me preguntéis de cuál.

No sé qué habrá sido de Constantín Gallardo, lo último que supe de él fue que estaba harto de la vida y que iba a acabar con todo, no sé si se refería a que se iba a suicidar o a matar a gente al azar, un día de estos miraré en internet a ver qué pasó.

Mapi Sánchez (Mapi es una abreviatura de un nombre tan largo que os moriríais sin terminar de leerlo) ha llegado a algo en la vida, aunque a nadie le extrañaba, es física nuclear (que no se si existe pero queda muy bien, como de persona inteligente) yo estaba locamente enamorado de ella, aunque la décima vez que me rechazó, he de admitir que sospeché que no le gustaba.

Lucía Valencia murió de hipotermia tras unas vacaciones en Siberia un año después de nuestro maravilloso año del que trata este libro, tiene una clase en el instituto  en su nombre, aunque también es posible que sea de cualquier otra Lucía.

Sara Pecas aspiraba a ser bailarina en un cabaret, pero en vez de eso, llegó a ser stripper en un local de tres al cuarto, enseñando todo por un par de euros, cada día voy a verla.

Tatiana Jiménez, o como mucho la conoceréis, Titi Ridi, llegó a ser una gran actriz en el mundo del cine y la televisión, ganó dos o tres premios Goya, su último papel fue de ninfómana en una serie de policías, a su personaje la acribillaban a balazos (tranquilos, en el rodaje las armas eran de fogueo, o eso pensaba ella)

Iván Ruíz se volvió loco en el 2033 e ingresó en un psiquiátrico (un manicomio, para que me entendáis) le visité hace un par de semanas, estaba muy delgado, como si no le dieran de comer, y le faltaba un dedo, pero me dijeron que es algo normal en los locos, a si que allí le dejé, llorando como un bebé.

Os voy a contar dos finales a la vez, los de Alejandro Gutiérrez y Alejandro Fresco, tras más de 10 años de amor en secreto, salieron del armario, los dos a la vez, lástima que fuera en Irán, aunque eso sí, fueron los primeros españoles condenados a pena de muerte por homosexuales en la historia de irán, y eso, mires por donde lo mires, tiene mérito.

Sandra Alberrallán se dedicó a la política en 2040, un año más tarde fue detenida (he indultada a las pocas semanas) por corrupción, batió un record, logró aguantar más de dos meses sin robar estando en el poder.

Francisco Alpargata ahora es un hombre de éxito, ha llegado, nada más y nada menos que a presidente de los Estados Unidos de América, y sin saber idiomas, se presentó a las elecciones en un principio como broma, pero al parecer, a los norteamericanos les hacía gracia un presidente español con cierta deficiencia mental a sus espaldas.

Raúl Herrán, al que una vez llamé papá (una historia muy divertida, lo que empezó como una noche de fiesta acabó en una boda con mi madre) fue capaz de robarme a mí, su ahijado y amigo, el poco dinero que me dejó mi padre (porque con lo alto que está el IVA, dos millones de euros no te da para nada). Huyó del país dejando a mi madre, como una rata cualquiera, ahora vive en Jamaica, le he visitado un par de veces, pero nunca me he atrevido a matarle, demasiados testigos.

Laura Flores fue mi mujer, o eso creo, hay una etapa de mi vida que no recuerdo bien, debieron ser las drogas, bueno, en resumen, se alistó al ejército y murió en la batalla, fue nombrada heroína y ahora soy su viudo.

Miguel Ángel Tallo montó un restaurante de comida sudafricana en el centro de Madrid, el negocio no le fue bien (normal), perdió todos sus ahorros, su novia lo dejó por otra mujer y su hijo de seis años murió atropellado, tras esta situación, Miguel no lo soportó más y apretó el gatillo, falló, ahora está en coma en un hospital de por allí.

Alba Mora se casó y tuvo cinco hijos, tiene un trabajo como profesora de matemáticas y está casada con un buen hombre (una vida muy normalita, no merece la pena contar más)

De Jaime Oliva perdí el rastro al igual que la policía, cuando mató a esos ancianos indefensos.

Perfecto, ahora que os he contado lo que fue de ellos, puedo contaros, con todo lujo de detalles, nuestro maravilloso año… Ah, no, perdón, falto yo, pues haber, me casé, se me murió la mujer, volví a casarme, no me aguantó ni la luna de miel, trabajé dieciocho años en una empresa de preservativos hasta que escribí este libro, ahora vivo en una mansión de oro macizo, rodeado de prostitutas las veinticuatro horas del día y con varios sin-papeles en mi jardín, no vivo mal la verdad.

Ahora sí, es el momento de narrar el curso más divertido vivido jamás por un grupo de cuarto de la ESO de ciencias (los de letras tuvieron uno  similar, hasta se realizó una película sobre su curso y todo, una película malísima, pero película al fin y al cabo).

 

 Y esto ha sido todo, ¿por hoy?

PD: Aprovecho esta posdata para pedir, bueno, no es pedir, mas bien es EXIGIR a Celia que escriba la maldita entrada sobre Juego de Tronos…

 

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La entrada más chorra de la historia

Saludos heterogéneos lectores, hoy no tengo ni idea de lo que os voy a hablar. Y os lo juro eh, pero ni la más mínima idea. Normalmente pienso en contaros alguna película que haya visto (he visto dos en el cine, ya os la contaré) o alguna serie, o actualidad o libros o auténticas chorradas. Pero hoy no, hoy es un día especial.

Ya imagino que pensaréis “¿Pero entonces por qué barbillas escribes?” La respuesta es muy curiosa, original, graciosa y bonita… Porque me siento solo.

Sí sí, ya sé que diréis que mi blog no se especializa básicamente en mi alto número de lectores. Más bien sois pocos, pero por eso os quiero tanto y escribiendo algunas palabras me sentiré mejor.

Y ya os digo que gracioso, lo que es gracioso no voy a ser, pero eh, que ni lo voy a intentar.

Mmmm, y yo, ¿Qué os digo ahora? Si es que no tengo nada que contar. ¿Y si os hablo un poco como soy yo? ¿O cómo me ha cambiado la vida el blog?

Venga vale, eso me gusta, aquí empieza, La entrada más chorra de la historia. (Wow, que gran introducción)

imagenchorra

Entrada chorra, imagen chorra.

Bueno, os cuento, yo, como habréis podido imaginar, soy un triunfador, todo lo que hago lo hago bien, de amores, buff, mejor ahí no entro porque todos los que esteis solteros  maldeciréis vuestras patéticas (Sí si, he dicho patéticas) vidas.

¿Qué como me ha cambiado la vida el blog? Muchísimo, no hay día que no salga a la calle y no tenga unos… doce, trece, hay veces que catorce millones de fans incondicionales.

Bromas a parte, es un hecho que me siento bastante mal… ¿Por qué? no se sabe, los Señores del Tiempo somos así (referencia algo friki, no se si lo entenderéis) Es más, me está dando vergüenza ajena el escribir esta entrada, más de una vez he pensado en cerrar el editor… Pero soy débil, mi estupidez y mi amor es demasiado fuerte como para dejar de escribir la que puede ser de mis últimas entradas en Críticas de Bolsillo.

Y creo que me voy a ir callando ya, no sin antes decir… Allons-y (JUAS JUAS, otra referencia)

PD: ¿Por qué me sale todo mal?

PD2: ¡QUIERO UN MALDITO CHIMPANCÉ!

PD3: Y para compensar esta ¿Entrada? Os traeré mañana un prólogo que escribí hace un par de meses sobre la gente de mi clase, que (no es por ir de sobrado) está bastante chula

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Cortinas de humo no… Gibraltar

Saludos salvajes lectores, hoy vengo a hablaros algo de actualidad, y por una vez no hablaré de Gran Hermano (ais, que ganas tengo de la próxima edición, para criticarla y eso).

Desde hace unos días un extraño fenómeno ambiental sacudió a cada habitante español, el fenómeno, según lo describen los profesionales, es una enorme nube de humo que ciega los pensamientos revolucionarios de los españoles. El causante, el gobierno. El tema en cuestión… Gibraltar.

gibraltar

Que mono, con aeropuerto y todo. Y funciona… (Castellón 0 Gibraltar 1)

Es un tema, digamos, repetitivo, en mi vida habré escuchado eso de “Gibraltar español” unas ciento cincuenta y ocho mil setecientas treinta y tres coma dos veces (158.733’2 para los inteligentes de ciencias)

Si os soy sincero, no me he informado mucho sobre este tema (para saber que se siente sin contrastar medios y eh, me gusta, normal que Intereconomía no pare de hacerlo) pero que yo sepa es algo así como una manera de distracción para que los ciudadanos olvidemos temas como Bárcenas, Urdangarín, Sobres, Monarquía y Bla, Bla, Bla…

Pero para mucha otras personas esto no es una cortina de humo (y que ni se nos ocurra insinuarlo o nos matan, son mú chungos) sino un DERECHO. Malditos ingleses que se quedaron con un territorio que nosotros mismos les cedimos. Aghh que asco mas gordo.

Y es que, por esta misma regla de tres (que he dejado dibujada abajo, pinchen para ampliar) Ceuta y Melilla deberían pertenecer a Marruecos por eso de estar en su territorio y tal.

regladetres

Yo me he puesto a pensar como sería ese magnífico mundo en el que Gibraltar pasaría a pertenecer a España, y me han surgido dos variaciones totalmente diferentes.

Juzguen ustedes mismos que es lo más probable que pasara:

  1. Al llegar Gibraltar oficialmente a pertenecer a España, el mundo entero descubriría que las cosas si se hablan, se solucionan. Así acabarían las guerras y los países desarrollados ayudarían a África y a cualquier territorio con pobreza. Por esta situación la crisis acabaría automáticamente y todos los habitantes de un lugar llamado mundo serían felices y todos viviríamos en perfecta armonía con la naturaleza. Los linces procrearían celebrando la unión del peñón y se saldrían del grupo de riesgo de extinción. Y dentro de cincuenta años, en las escuelas se enseñará que gracias a una disputa España-Gran Bretaña la gente dejó de sufrir.
  2. El mundo seguiría exactamente igual de mal que está ahora, pero para España todo se complicaría, al pasar Gibraltar a España, los parados gibraltareños harían aumentar aún más el paro y miseria español. A parte, Gran Bretaña y España iniciarían una guerra por el peñón y alrededores. Que claramente perderíamos (por eso de tener un presidente inepto total)

Ahora os lanzo una pregunta… ¿De verdad queréis u os afectaría directa o indirectamente que Gibraltar perteneciera a España?

Absteneos nacionalistas, ya imagino vuestra respuesta.

Y esto ha sido todo, por hoy, es muy probable que en breve haya una gran novedad en Críticas de Bolsillo, pero no puedo decir más por ahora, si lo supierais debería mataros, y no puedo matar a tantos cientos de millones de lectores. Entendedlo.

PD: Así, hablando de todo un poco… ¡PETER CAPALDI SERÁ EL DUODÉCIMO DOCTOR DE DOCTOR WHO!

PD2: Gracias por vuestro tiempo, que la suerte sea con todos vosotros. Adiós.

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Día a día en mi vida… En verano

Saludos autónomos lectores, como habrán podido observar, Críticas de Bolsillo ha cambiado de lema (Ahora es La familia crece) y el diseño del título se ha vuelto más… ¿Azul? Este cambio tiene una lógica, no se vayan a pensar que es así porque tengo una enfermedad mental. No. Es debido a que cierta persona se ha vuelto colaboradora del blog y nos pusimos el otro día a trabajar sobre dicha entrad… Bueno, para que contarlo torpemente si puedo narrar aquel maravilloso día. Aquí os dejo un Día a día en mi vida, esta vez en verano…

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Una entrada sobre los Fantasmikos… ¿Os lo imagináis? No es mala idea…

8:00: Me despierto… ¿Cómo es posible que en vacaciones despierte a las ocho? Me he debido de equivocar, vuelvo a dormirme.

8:30: Ya lo recuerdo, a las nueve tengo que entrar en la academia.

8:31: Veamos, estoy medio desnudo, huelo mal, legañas como casas y tengo hambre. Las clases empiezan a las nueve y a las 8:40 debería salir para no llegar tarde… Ummm, esta difícil la cosa.

8:40: Salgo, con los primeros pantalones que he visto, sigo sucio, con legañas y con hambre, pero al menos no voy desnudo. Lo consideraré como una victoria.

8:55: Llego a la academia tras pensar (numerosas veces) en Septiembre. Tengo miedo.

9:00: Entro en clase. Biología. Me pongo ahí, como un campeón a escribir. Mi mente se distrae. Necesito ayuda de amigos.

9:03: Venga va, me pongo en serio.

9:05: Uy mira, una mosca. Que insectos más fantásticos.

9:10: Durarán 24 horas, pero como los aprovechan las hijas de puta.

9:18: ¿Sabrán lo poco que duran?

9:20: ¿Existirá un Super-heroe estilo Mosca-Man?

9:28: No creo, aunque claro, si existe Spiderman…

9:40: ¿Cuando estrenarán The Amazing Spiderman 2? Me gustó la primera parte.

9:49: La vi en Alicante. Odio la playa.

9:57: Bueno, ahora sí, empecemos con Biología.

10:00: Se acabó la clase, ha estado bien, vayamos a mates.

10:01-11:00: Clase de mates, aquí si que aprovecho el día.

11:01: Acabó la clase, me falta Física y Química y seré libre como el de la canción de Nino Bravo.

11:00-12:00: Mi mente se nubla, solamente puedo pensar en un mono tocando platillos en mi cabeza. Y hoy es cuando más me entero.

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12:40-17:20: Período de tiempo bien aprovechado. Veo Doctor Who, duermo, juego al Fifa… Poco más.

17:28: Apenas sin darme cuenta he quedado con Celia, me lavaré un poco. Que parezca que me he duchado.

17:38: Llega la susodicha, me recuerda que quiere escribir en mi blog. Manos a la obra.

17:49: Entrada sobre Juego de Tronos. Psé, lo que me gusta de la serie es el folleteo y tal.

18:20: Bien, dos líneas escritas, ya queda menos.

18:21: Se ha cansado, guardo el borrador maldiciendo a todos los Dioses de la creación por esta terrible pérdida de tiempo.

18:22: Se dedica a editar una red social.

18:23: Pienso como lanzarme.

18:24: Me lanzo.

18:25: Me rechaza, pues vaya.

18:26-20:20: Desconecto totalmente.

21:30: No se bien como hemos llegado a esto pero estoy en casa de Raúl… ¿Estaré soñando? ¿Secuestrado? ¿Muerto? Veo que está Fran… ¿Por qué me castigan?

22:00: Tras varias cosas me vuelvo para casa (mi secuestrador me permite irme)

22:01-22:20: Que bonito es el metro. Serrat debería componer una canción a este medio de transporta tan útil.

22:21-00:10: No se bien que hago, soy consciente de que hablo con ciertas personas por Whatsapp. Acabo quedándome dormido, creo.

 

Pues esto es básicamente un Día a día en mi vida en verano, a veces en vez de ir a casa de Raúl voy al váter o a la panadería a por pan. Monotonía, eso es lo que es.

Esta basura de entrada sirve como entrante para lo que se aproxima… Y bueno, para que Celia se sienta presionada y se ponga a escribir la maldita entrada. 

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Diez minutos llevo riéndome con esta imagen. Sí, estoy falto de cariño

Y esto ha sido todo, por hoy, si Buda quiere, volveremos a leernos próximamente.

PD: Otisecen euq ocinu ol, ozarba nu.

PD2: Uy, me gusta escribir al revés, ¿Será esto que mi única neurona está apunto de suicidarse?

 

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