Mi experiencia en Jaque al rey

Saludos republicanos lectores, ayer, se produjo la manifestación en la que, probablemente, mejor me lo haya pasado de todas las que he ido en mi vida. Y es que Jaque al rey ha sido una manifestación en la que, al menos a mi, han ocurrido muchas cosas. A continuación, mi experiencia en Jaque al rey.

28S

 

¿Cómo empezar esta experiencia? Desde el Metro me parece bien.

La gran historia empieza en la línea 3 del Metro de Madrid, con Sonia, Manu y Celia, a dos paradas de Moncloa recibo una llamada de Lucía. Ella y unas 64 personas más, han sido retenidas en Legazpi por la policía. Me alarmo ¿Llevaban algo? Lucía me lo cuenta todo, les han parado, registrado y solo han encontrado banderas republicanas (Aunque el diario Qué diga lo contrario)

En el vagón nos encontramos con un (claramente) Ultra Sur, se produce un momento de tensión, nosotros, banderas republicanas, él, bandera española en el polo.

Nos bajamos en Moncloa y un grupo de policías nacionales se nos quedan mirando, probablemente pensando a quién pegar en caso de ser necesario. “A la bajita” Seguro que pensaron.

Llegamos a Moncloa y nos enteramos que la retención de las 65 personas ya se conoce por toda la manifestación. Vuelvo a llamar a Lucía, siguen retenidos y temen que no puedan ir a la manifestación.

Empieza. Al cabo de pocos minutos, un Neo Nazi hace el saludo fascista desde su ventana, toda la manifestación se echa encima a insultar. Tiene que esconderse (que pena que no le pillaran).

La manifestación sigue sin ningún tipo de variación (bueno, me encuentro con mis padres, pero eso son datos tontos)

Al rato recibo un Whatsapp, las 65 personas retenidas ya están de camino a la manifestación. La coordinadora lo anuncia, se produce una serie de grandes aplausos por los compañeros.

Sobre Sol aproximadamente empieza la lluvia, pero no como antes que eran cuatro gotas y paraba, la lluvia cae de tal manera que el suelo empieza a inundarse. Pero nos da igual, nosotros seguimos, aunque cojamos una hipotermia, pocos con paraguas  y/o capcuhas (yo llevaba pero, tras estar empapado… ¿Qué mas da mojarse un poco más?

Llegamos al momento clave, a eso de las 19:30, nos encontramos con Lucía y un pequeño grupo que había sido retenido, vuelven a decirnos que no llevaban nada. A las 19:45 llegamos a la calle Arenal, por donde teníamos que pasar para ir al Palacio Real, nos encontramos con la sorpresa de que la policía corta la calle por todas las opciones posibles para no poder llegar hasta Plaza Oriente.

En ese momento no sabía la razón exacta de esta acción. Cuando llegué a casa descubrí que fue porque la policía había pillado, supuestamente, a esas 65 personas con palos y otros armamentos (Algo totalmente falso)

Decidimos volver, estábamos totalmente parados y mojados.

Para nosotros ya ha acabado la manifestación, pero no la acción. Vagón de Sol, pasamos y a Celia se le cae el móvil a las vías, nos bajamos y llamamos a seguridad, recuperamos el teléfono.

La mejor manera de acabar el día, tomar algo en los 100 Montaditos.

Con esto quiero decir, que NUNCA hay que fiarse de los medios de comunicación, debido a que sólo quieren dejarnos como terroristas inventándose que estábamos armados…

¿Lo malo de la manifestación? La gente.

Debido a la lluvia que cayó en Madrid poca gente aguantó el chaparrón. A eso hay que añadirle que habían metido miedo diciendo que iban a haber 900 anti disturbios.

Aun así, un saludo a esas 8000 personas que acudieron ayer en Madrid (bueno, 800 según la policía)

Hasta la próxima. ¡Salud y república!

PD: Oh mierda ¿Qué pongo yo en la posdata? Mmmm… Bueno ya… Al flipado de verde que iba enseñando el pecho aunque estaba cayendo el diluvio… GILI*****S

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Este rey no nos ha salido muy bien

Saludos estereotipos lectores, hoy vengo a hablar de nuestro Juancar, ups, perdón, hablaré con respeto (Por eso de que Obama me lee y tal) Hoy vengo a hablar de S.M. Juan Carlos I de España (Foto del monarca…. YA)

juancar

Bueno, más o menos.

¿Y por qué os hablo hoy de un monarca tan atractivo y viril? Je, pregunta sencilla, porque nuestro idolatrado Dios vuelve a pasar, como dice él, por el taller.

Que no es por nada, pero si un coche mío falla tanto, hace ya varios años que me hubiera desecho de él. Toma nota monarca.

Mientras escribo estas palabras el rey no ha sido (de nuevo) operado de la cadera, y hay dos posibilidades que ocurran justo después de la operación, así que las tomaré las dos.

Según escuché en alguna emisora de radio un día de estos en los que la soledad abrumaba mi vida, hay un 96% de probabilidad de que la operación salga bien… No os desaniméis, aún queda un 4% de probabilidad de que el rey quede inutilizado!!!

¿Qué pasaría sí el rey no sale bien de la operación?

Supongamos que el rey queda totalmente inutilizado y no puede ejercer como Dios de España, yo lo veo muy claro, REPÚBLICA, pero también podría ocurrir que Felipe pasara a ser el rey.

Gobernaría Felipe pero en su primer gesto como monarca haría algo como unirnos a Andorra, iniciando una guerra Española-Andorrana en la que, probablemente, perderíamos y seríamos de por vida andorranos.

Tras esta conquista, Andorra se pondría y se pondría y acabaría gobernando Europa para, pasados unos años, ser líder del mundo.

Imaginaos un planeta entero donde el alcohol, el tabaco, los MP3 y el agua fuera tan barato…

Es decir, si el rey muere o queda mal, el planeta quedaría algo parecido a esto:

andorra-planet

(Por si no ha quedado claro, he querido decir que el príncipe Felipe es idiota)

¿Qué pasaría sí el rey sale bien de la operación?

Bah, esto es lo aburrido, todo seguiría igual hasta que, un día en el que todos los españoles nos diéramos cuenta de que la familia real es un gasto absurdo, nos levantaremos TODOS e implantaremos la III República. 

Juan Carlos I, ese campechano al que opera un médico español procedente de EEUU en un centro privado debe de ser ajusticiado en su preciso momento.

28 de Septiembre de 2013, Jaque al rey.

28S

PD: Bonita exageración la de Andorra ¿Verdad? Es que hoy estoy sembrao´ 

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Miremos hacia adelante

Saludos futuros lectores, he tardado en escribir estas palabras (ya sabéis, el GTA V y esas cosas) pero ya que está pensado todo lo que quiero decir, pues os lo dejo, que remedio.

Como bien sabremos todas las personas comprendidas entre los tres y los, supongamos, veintitrés años, ya ha empezado un nuevo curso escolar y es hora de ser serios y ser conscientes de qué es diferente y qué no.

Escribo estas palabras más bien como manera de desahogar mi mente de tantos y tantos pensamientos que, de otra manera, me matarían.

Ahora que esto empieza, hay que mirar hacia adelante, ser realistas y decidir, porque cada decisión que tomemos puede marcarnos el futuro.

Todos perderemos a alguien este año, ya sea la distancia, el pasar tantas horas seguidas o la indiferencia, pero todos vamos a pasarlo. Es hora de evaluar si intentar estar bien o intentar estar mal.

Se que la entrada se llama “Miremos hacia adelante” pero en un gesto de soberbia (por ejemplo) voy a dar un pequeño repaso a mi vida como estudiante.

Recuerdo perfectamente cuando acabé el colegio. Pensaba que lloraría, como había estado viendo a tantas generaciones el último día de curso. No sentí el más mínimo gesto de tristeza.

Empecé luego la ESO, repetí tercero, y tampoco me dio pena perder a esa clase con la que había estado tres años. Es cierto que me entristeció dejar de ver a ciertas personas, pero en general, me alegré de alejarme de esa clase.

El curso que repetí me sentí muy bien, muy agusto, con una gente maravillosa con la que llegué a soñar, que tendría una eterna amistad.

Un compañero, bueno, más que compañero, amigo, se fue (Si lees esto, va por ti Andru) y empezamos el último curso de la ESO.

Probablemente el año en el que más he disfrutado, aunque hay algún que otro momento, algo terrorífico.

Con esa gente hice mi primera fiesta en un local, he podido ser como soy, he ido a cenar billones de veces, he compartido momentos únicos…

Pero lo bueno no es eterno, volví a repetir (malditas ciencias) y me quedé con dos compañeros, con los que estoy ahora en clase. Y el resto…

MIREMOS HACIA ADELANTE  y vivamos el momento, antes de que nos arrepintamos.

Tal vez un buen momento futuro se marche, pero seguro que aparecerán dos que podamos aprovechar.

 

Bueno, estos son mis pensamientos, como veréis esta entrada no tiene foto… ¿Para qué? Mejor entrada más o menos seria sin fotos que poner una chorrada y estropearl… Que narices ¿A qué hemos venido?

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35 minutos pensando en una foto y solo se me ocurre esto… Que triste

Y esto ha sido todo, por hoy, muy pronto, una gran novedad que dejaré en la tercera posdata…

PD: CERVECERÍA LAS ESTRELLAS, más que un bar, un hogar (publicidad, sí)

PD2: Esta posdata la hago para fastidiar, ya que he dicho que la novedad estará en la tercera, al menos me aguantáis mis tonterías.

PD3: En la próxima entrada, dejaré las bases para participar en un sorteo en el que el ganador, se llevará un ejemplar de la primera temporada en DVD de la serie 24 Horas… ESTOY QUE LO TIRO EH

 

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El fin de Campamento de Verano

Saludos satíricos lectores, hoy no os vengo a hablar de la derrota española para Madrid 2020 ni de la relaxing cup of café con leche, creo que es algo tan patético e irrelevante que no malgastaré ni una sola letras más. Hoy  vengo con algo importante de verdad, ayer finalizó la primera edición de Campamento de Verano, y yo, me lo he tragado entero para poder hablaros hoy con cierta lógica sobre el programa más ruin y rastrero de este verano. Aquí empieza mi visión sobre Campamento de Verano.

campamento

 

Antes que nada aclaro, el programa me ha gustado, me ha entretenido, y no hay cosa de la que más me avergüence (bueno, hay muchas cosas pero estamos en horario infantil y no es plan). Y es que el programa es ruin y rastrero como él solo, con colaboradores que no tienen NADA de respeto hacia los demás. En definitiva, un programa más de una cadena como Telecinco.

Si a mi me ha gustado es porque soy un maldito cotilla y estar estos dos meses viéndolo para poder escribir una entrada… Ya saben, el roce hace el cariño (ojalá fuera eso verdad).

Iré por partes, pondré fotos de los concursantes y resumiré qué han hecho en el programa…

EMPECEMOS.

bazán

Carmen Bazán … pueeees, no sé, la echaron por presiones de sus hijos, no se, estuvo tres días, catalogada como ABURRIDA, ale, sigamos.

jeyko

Jeyko el sub campeón, bailarín o algo así, es cierto que ha sido gracioso pero… también demasiado insoportable, no se, me alegro que no haya ganado.

olvido

Olvido Hormigos probablemente la mujer que más odie en el mundo, como ya escribí en su día. Le echaron pues porque sí, dio juego en el campamento pero es tan sumamente odiosa que vamos… (si tuvo propia entrada, solo tres personas han logrado eso, eso es un don)

noemi

Noemí era la favorita para ganar pero, la magia Disney es así de maravillosa, tercera ha quedado. Tuvo un problema con chocolate y calentó a Pedre, y poco más la verdad.

jacobo

Jacobo, hijo de papá, pero eso sí, un máquina, era mi favorito, pero la magia de Disney siempre jode… Hacer hacer, no a hecho nada, pero tiene una voz graciosa, eso sí.

esteban

Esteban, para mi el ganador, ha sido impecable su paso por el concurso, y quien lo iba a decir conociendo a personajes como Ylenia o Labrador. Su paso ha sido muy variado, un día era mayordomo, otro estaba encadenado a Olvido y otro simplemente reventaba cosas. Pos mú majo él.

gaby

Gaby, un ejemplo más de que para triunfar tienes que follarte a alguien (o tocarse, ¿verdad Olvido?) Al parecer se tiró a Esteban, o tal vez no, con este tema, en Telecirco harán… tres o cuatro programas más.

modesto

Modesto, pues otro que no ha hecho nada, y ya me estoy cansando eh, seguiré pues para que la entrada sea más larga pero que coñazo compañero internauta (eh, internauta, lo utilizaré más adelante)

montalvo

Montalvo, es el ganador del programa, le llamaban El Padrino en un claro ejemplo que los fracasado estos (sí sí, he dicho fracasados) demuestren que han visto dicha película. Su paso por el concurso puede resumirse más o menos así: ZzzzZzzZzzZzzZzzZzz (Las zetas es de que se dormía, no que me haya dado un infarto y haya caído en la tecla zeta ¿Entendido? Pues colgar al 112 y seguir leyendo)

monica

Mónica insoportable es quedarse corto, aunque hija de puta es pasarse… Dejémoslo en catalana ¿Vale? Jodidos catalanes infectos…

pedre

Pedre, el que habría ganado si no se hubiera juntado el comité internacional de conspiraciones, presidido por Obama y le hubieran echado por decir que volvería y se follaría a sus mujeres. Pues muy majo él. Le echaron porque claro, un programa en el que dicen que quieren ver sexo y que si él tiene novia la chica tiene que estar muy desesperada, no puede permitir a semejante monstruo. Hitler a su lado era un ángel. PEDRE HOGUERA… Para muchos es el ganador más claro del campamento.

karmele

Karmele, no voy a malgastar ni un segundo más en una clasista de este nivel.

lucia

Lucía, al parecer, según sus compañeros está loca pero vamos, que es la única con cabeza, nunca debió rebajarse a acudir a un programa así. No quiere acudir el jueves. Lógico.

sonia

Sonia, pueees, su paso por el concurso es corto y aburrido, bueno, grabó una película… Peculiar

Bueno, ahora que os he presentado a todos puedo decir, sin pelos en la lengua ni en el pubis (esa imagen os atormentará por los restos) que Campamento de Verano es el programa más lamentable que he visto nunca, es cierto que acaba enganchando, pero porque los realitys están para eso, para enganchar, pero hay que ser realista. Un programa como este se puede resumir en una sola palabra BASURA.

Voy a puntuar de dos maneras,

PRIMERA MANERA, NIVEL DE ENTRETENIMIENTO:

entretenimiento cdv

SEGUNDA MANERA, NIVEL DE RESPETO:

respeto cdv

Y eso es todo, por hoy, os recuerdo, si queréis participar como colaboradores, enviar a criticasdebolsillo@hotmail.com una entrada escrita por vosotros mismos.

PD: Celia, cajoncito, escribe la maldita entrada que ya emopezaste!

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Se avecina algo grande… Crítica a Insurgente

Saludos coloridos lectores, hoy, hace apenas tres horas, catorce minutos y diecisiete segundos he terminado de leer Insurgente, la segunda parte de Divergente. Y, pues bueno, pues a estado muy bien, buen libro, sí señor, en fin, esto ha sido todo, por hoy, en la próxima entrada les hablar… Un momento, si habéis decidido, entre cientos de miles de blogs entrar a este merecéis un respeto que yo os otorgaré. Aquí comienza, la crítica a Insurgente.

insurgente

 

No os hablaré sobre las facciones, eso ya lo hice en su día, hoy vengo a intentar hacer una crítica lo más semi profesional que pueda. Antes que nada, quiero advertir que, desde Críticas de Bolsillo, ofrecemos nuestra opinión sobre películas, series de televisión y libros, en ningún momento queremos ofrecer una crítica imparcial y profesional. ¿Que por qué digo entonces que es una crítica? Pues porque queda muy bien.

No se bien como describir la trama del libro sin fastidiar a la gente el final de Divergente, así que diré que el final de Divergente es Oso de gominola. 

Bien, tras leer el Oso de gominola y todos quedarnos con cara de “Me cagüen la leche Mari, mira, lee esto, vaya Oso de gominola colega” Insurgente arranca inmediatamente después de este final. Los personajes con los que acabamos Divergente viajan hasta Cordialidad, ese lugar tan maravilloso en el que todos, niños y ancianos quisiéramos vivir, pues para hablar con la líder de la facción y tal. Le cuentan el Oso de gominola y, tras un acontecimiento muy atractivo de leer viajan a Veracidad, y más de lo mismo, hacen pruebas para ver si dicen la verdad, bla bla bla y sin comerlo ni beberlo acaban con los abandonados.

Ais, de verdad, que rabia no poder contar más, pero enserio, si sigo, me conozco a más de una persona que me odiarán, lo siento pero no puedo seguir. Llorar, que lo necesitáis.

fans

Ay las fans… Como las quiero, aunque me confundan con ese tal Justin Bieber.

Os daré una opinión sincera, Insurgente supera con creces a Divergente, con todos los escenarios que recorren los personajes, con todas las aventuras que corren, con todos los amigos y enemigos con los que se encuentran. Es un libro increíble,

Pero, como todo, tiene algo malo, y para mí, ese “algo” es el amor entre Tobías y Tris. En Divergente se soportaba, pues porque era poco. En Insurgente cada vez es mas y mas y hay un momento, en el que Tris está algo traumatizada por el Oso de gominola y cuando por fin lo suelta (obligada por el suero de la verdad, más o menos, ya lo leeréis) solo le importa cómo está Tobías con la noticia… Y casos de “He fallado en mi misión, han muerto decenas de personas, el Oso de gominola no ha servido para nada, estamos perdidos. Y lo peor, he fastidiado mi relación con Tobías” sinceramente no los soporto.

Espero que la tercera parte, cuando salga, tenga la acción de Insurgente pero no sea tan ñoño (me gusta la eñe), sino más… amoral (¿Amoral existe?) como en Divergente.

En definitiva, gracias a Insurgente, la saga Divergente expulsa de mi corazón a Los Juegos del Hambre, a la que tengo mucho cariño.

PUNTUACIÓN:

veredictoinsurgente

 

Y esto ha sido todo, por hoy… Ale, suerte.

PD: También me gustaría aclarar, que no busco una mayor actividad en el blog poniendo críticas negativas e hirientes, simplemente, digo las cosas como las pienso. Si alguno se siente ofendido por las barbaridades que digo, mis más sinceras disculpas

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El Origen de los Chihuahuas (Por Miguel A.)

Saludos pragmáticos lectores, hoy es una entrada algo especial, inauguro una nueva sección. Colaboradores. ¿Que de qué trata? Pues básicamente que me escriben entradas, yo pongo el nombre del autor y las publico. Así de fácil. Hoy viene Miguel A. con una entrada sobre chihuahuas. Disfrútenla.

(A partir de aquí es el turno de Miguel A. se sobreentiende)

 

Saludillos hoy llegamos aquí, ya sé que lo deseabais, para hablar de unas mascotas de lo más peculiares (estaréis diciendo el queeee el queee, no os haré esperar mas), los chihuahuas, esos perrillos enanos de orejas puntiagudas y ojos saltones son los más mono que existe, y lo más interesante de estos es que no se sabe su origen, algunos dicen que proceden de la antigua china, otros de los aztecas y yo comparto la idea de que vienen de la aldea de los pitufos, sí, esos duendecillos azules, digo yo que tendrían mascotas y mi hipótesis es que por la altura eran los chihuahuas, y tengo pruebas de ello…

chihuahuas

Bueno, ya enserio jeje, los más informados en este tema dicen que su antecesor más cercano es el “Techichi” (animal del que no pondré descripción gráfica ya que podría ser demasiado obscena), de este nos quedan algunas figuras de los aztecas, y algunos dibujos, lo que es techichis pocos hay, vamos ninguno…En un palacio construido por Monctezuma (mas bién ruinas), unos que a saber quiénes son encontraron grabados de perros pertenecientes a la época azteca y parecidos a los murciélagos, digo chihuahuas (admito que me encantan los chihuahuas). Otra teoría es que los españoles los trajeron de la cuenca mediterránea y Malta y los difundieron, que teorías más raras…Mirar que moneríaaaaaaaaa…

dogs

 

 

Muy bien, esto se acaba, si queréis pertenecer a Críticas de Bolsillo como colaborador, mandar una entrada y un nombre (y foto de los pechos) a criticasdebolsillo@hotmail.com Y si tenéis suerte, pues mira, aparecéis aquí. Pagar, lo que es pagar no os voy a dar ni un céntimo, pero oye, si nos vemos alguna vez, os doy un abrazo.

PD: Lo de los pechos es broma eh, pero vamos, que si queréis no me niego…

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