¿Cómo se escribe una entrada de Críticas de Bolsillo?

Saludos herméticos lectores, hoy vengo a responder una de las mayores dudas de la humanidad. ¿Cuál es esa pregunta? Muy sencillo, ¿Cómo se escribe una entrada de Críticas de Bolsillo?

Os lo juro, al día tengo como… setenta cartas, cuarenta whatsapps y cien emails preguntando sobre este tema. Y es normal, es un gran misterio que pensaba llevarme a la tumba pero… he decidido sacar a la luz este enigma. Advertencia, si te da miedo la realidad, ni se te ocurra seguir leyendo, porque aquí empieza el tutorial del escritor del blog.

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9:00- Llego a las oficinas centrales del blog, aquí en Nueva York.

9:01- Como cada mañana, me entra el apretón.

9:19- Debería ir empezando a trabajar pero… soy español.

10:00- Salgo del baño. Cientos de felices trabajadores me vitorean, cruzo el largo pasillo hacia mi despacho rodeado de gente lanzando piropos y algún que otro sujetador.

11:00- Al fin llego a mi despacho. Coloco la nueva lencería para mi novia en el armarito y me dispongo a encender el ordenador.

11:10: Empieza mi trabajo. Millones de peticiones de trabajo para revisar.

11:11- Se me peta el ordenador debido al porno excesivo trabajo. En fin, qué remedio, tendré que descansar un rato, en lo que me arreglan el ordenador.

15:49- Mmmmm ¿Qué? Oh, sí, cierto… Decido arreglar el ordenador yo mismo, porque soy un hombre muy capaz… es decir, doy un manotazo a la pantalla. Recuerden, soy español.

15:53- Llega Paloma (la becaria a la que me tiro respeto tanto por su profesionalidad) recién llegada de Bagdad, Pyongyang, Caracas, Cuenca y otros lugares exóticos y peligrosos.

15:54- Me presenta su reportaje. Cuarenta y siete horas de imágenes, entrevistas y acciones maravillosas para añadir en el blog.

15:55- Guardo sus videos en el cajón para después poderlos “revisar”. Paloma se levanta pero decido mantener una relación sexual con ella al lado de Frederik, el hijo tonto del charcutero.

15:56- Uf, ha sido tremendo. Pero debo seguir trabajando.

15:59- Recibo una llamada de teléfono. Celia acaba de descubrir que Obama es realmente Carmen de Mairena y que va a declarar la guerra a Andorra.

16:00- Menudo material tengo. Esto me valdrá el Pulitzer como mínimo.

16:01-19:47- Sigo recibiendo llamadas y visitas de mis colaboradores. He de admitir que todos trabajan muy duro. Que lástima que se crean que les voy a pagar, ¿verdad? Un día de esto les diré que me fumo todos sus trabajos.

19:48- Bueno bueno bueno, ahora si que si. Voy a escribir mi próxima entrada. Abro el ordenador, golpeo las teclas con el pene y le doy a Publicar.

19:49- Recibo una llamada de Gloria Estéfanz Sánchez, mi esclava en Miami. Mi esposa se ha pinchado. Bueno, ya me compraré otra.

19:50- Otra jornada terminada aquí. Salgo del edificio, me encuentro con Bill Gates, ¡Qué pesado! Le tengo dicho que no me interesa vender mi blog por tres billones de dólares.

19:51- Entro en el bar para descansar. Ahora iré a casa y me dormiré un rato.

8:59: ¡VAYA! Toda la noche bebiendo. ¿Quién lo diría? Pues nada, a trabajar. Espero que la cirrosis me deje.

 

Y esto es todo, por hoy, dedico esta bla bla bla a la chica que se merece todo y más, ella sabrá quien es.

PD: Angry Birds Mochila CAM00958

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